EVANGELIO DEL DÍA

miércoles, 24 de abril de 2013

Vettel se cachondea de un periodista de TV3 que dijo ser catalán y no español: "Es una gran diferencia. Como ser alemán o de Baviera" :: Motor :: 24por7


Vettel se cachondea de un periodista de TV3 que dijo ser catalán y no español: "Es una gran diferencia. Como ser alemán o de Baviera"

Se hizo el listillo...y se llevó un rejonazo de quien menos lo esperaba. El periodista de TV3 Josep Luis Merlos le había preguntado al piloto alemán Sebastian Vettel por la eliminatoria que va a medir al Fútbol Club Barcelona con el Bayern de Múnich. El de Red Bull contestó:
"Apuesto a que eres español"
A lo que el redactor de la cadena autónomica , muy ufano él, apostilló:
"No disculpa, soy catalán"
Su orgullosa declaración de intenciones se encontró con una inesperada respuesta por parte de Vettel, que entre risas, exclamó:
"Sí, sí, es una gran diferencia. Una gran diferencia. Es como ser un alemán o de Baviera"
Merlos hizo posteriormente referencia en Twitter a la polémica:
Feliz Sant Jordi, también a los que me insultan desde aquí por haber ejercido el derecho a reivindicar mi origen. Comprar muchos libros y rosas.



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El Bayern da un repaso de aupa al Barça, que se trae un 4-0 al Camp Nou :: Fútbol :: 24por7


El Bayern da un repaso de aupa al Barça, que se trae un 4-0 al Camp Nou

Para los culés y el catalanisto en general, ha sido un dia de Sant Jordi nefasto.
El Barça de Messi -"el equipo invencible, el mejor conjunto de la historia, la punta de lanza del nacionalismo catalán"- se despidió en el Allianz Arena del sueño de su tercera final en Wembley.
Los azulgrana, desbordados en todo momento por el Bayern de Münich, nada pudieron hacer ante la superioridad física de los bávaros, que no solo maniataron a los chicos de Tito Vilanova, sino que perforaron por las bandas y acosaron por alto a Valdés de principio a fin.
El Bayern demostró una superioridad incontestable ante un Barça que encajó una durísima derrota por 4-0 en el partido d eida de las semifinales de Champions League.
La apisonadora alemana aplastó al toque catalán. Dos goles de un gran Müller, uno de Mario Gómez y otro de Robben hacen que el conjunto culé necesite un milagro en el Camp Nou el próximo miércoles para estar en la final de Wembley.
El Barça nunca ha remontado un 4-0 en Europa. Además, no encajaba 4 goles en Champions desde que perdió 0-4 en la 97/98 ante el Dinamo de Kiev.
EL PARTIDO AL DETALLE
El FC Bayern Múnich ha pasado por encima del FC Barcelona (4-0) en el Allianz Arena y deja prácticamente sentenciada una semifinal de Liga de Campeones que de momento ha tenido un único y claro dominante, en un mal partido de un Barça incómodo y dócil que acabó siendo arrollado y controlado por una máquina bávara imparable que ha vuelto a demostrar que vive por levantar una 'Orejona' que se le escapó el pasado año en la tanda de penaltis.
Una mala noche para los blaugranas, incapaces de crear de peligro, de hacer que tuviera sentido ganar parcialmente la guerra por el balón, de encontrar a un trío delantero en que Pedro y Alexis casi ni intervinieron, y donde se comprobó que Messi no está al cien por cien físicamente, y ante las 'bestias' alemanas, siempre encima de él con la consigna de que no pudiera correr, no pudo hacer nada.
Con unos Müller, Robben, Ribéry y Gómez imparables, las bajas en defensa se hicieron notar vista la impotencia de Alves, Bartra, Piqué y Alba para frenarles.
Tras una primera mitad bastante igualada, no buena para ningún equipo, el Bayern dio el paso al frente necesario que no supo dar el Barça, y puso en 'modo ON' la apisonadora para hacer de su rival un muñeco de trapo con el que jugar a su gusto.
Los blaugranas protestaron un fuera de juego aparentemente claro en el segundo gol del Bayern, de Gómez, y una obstrucción a Alba en el gol que anotó Robben libre de marca tras irse el lateral zurdo al suelo al chocar con Müller, pero lo cierto es que los blaugranas no estuvieron mal. Este equipo ha dado grandes noches a su afición, pero esta no fue una de ellas.
Ahora tocará lo imposible en el Camp Nou, donde solo una 'manita' limpia les daría el pase a una final que está carísima.
El mágico Wembley está demasiado lejos, y será necesaria más que una noche de ensueño en Barcelona para que los catalanes den la vuelta a esta eliminatoria en que la mejor versión del Bayern se lo pasó bomba en un Allianz lleno hasta la bandera.
El Barça no encontró en ningún momento su filosofía, el estilo que tanto pedían tener en la previa.
Pese a poner a Xavi e Iniesta en el centro del campo por delante de Busquets, este fantástico trío no pudo hacer nada para que la posesión que ganaron al inicio del choque creara peligro.
Con el paso de los minutos, el Bayern fue mordaz, valiente y se llevó incluso parcialmente la batalla por la posesión.
Sin duda, era uno de los detalles que iban a decantar la balanza hacia un lado u otro, y fue para los bávaros, también mejores en presión, velocidad, abrir espacios y en el aspecto mental.
Así, el Barça fue un muñeco de trapo contra una máquina alemana sin error alguno, de fiabilidad extrema. Una sangría que el equipo de Vilanova no está acostumbrado a afrontar, y lo pagó con una goleada en contra que deja ya prácticamente sentenciada esta semifinal.
Sin ninguna acción clara de peligro para el Barça, el Bayern se fue haciendo amo y señor del partido. Con una superioridad absoluta en el juego aéreo, pero también en las transiciones ofensivas, los goles fueron cayendo en cuentagotas, sobre todo en la segunda parte.
En la primera, Müller empezó a desequilibrar la semifinal, en la segunda el gol a los cinco minutos de Gómez, muy protestado, dio paso a una pesadilla viviente para un Barça roto, desquiciado por no poder imponer su 'ADN' que, eso sí, le ha llevado a dominar en Europa los últimos años y que todavía no ha dicho su última palabra, aunque pueda no llegar ya esta temporada.
La victoria pudo ser incluso más amplia para el Bayern, pues Valdés sacó el que debía ser 4-0 y que finalmente habría puesto el '5' en el marcador.
Un partido aciago para los culés, que siguen sin ganar al Bayern a domicilio y que han visto truncada su racha de diez partidos sin perder en Alemania, mientras que los bávaros suman su victoria número 12 de 14 partidos como locales en 'Champions'.
FICHA TÉCNICA.
--RESULTADO: FC BAYERN MÚNICH, 4 - FC BARCELONA, 0 (1-0, al descanso).
--EQUIPOS.
  • FC BAYERN MÚNICH: Neuer; Lahm, Boateng, Dante, Alaba; Martínez, Schweinsteiger; Robben, Müller (Pizarro, min.83), Ribéry (Shaqiri, min.88); y Gómez (Luiz Gustavo, min.71).
  • FC BARCELONA: Valdés; Alves, Bartra, Piqué, Alba; Busquets, Xavi, Iniesta; Alexis, Messi y Pedro (Villa, min.83).
--GOLES.
  • 1-0. Min.25, Müller.
  • 2-0. Min.49, Gómez.
  • 3-0. Min.73, Robben.
  • 4-0. Min.82, Müller.
--ÁRBITRO: Viktor Kassai (HUN). Amonestó a Gómez (min.37) en el Bayern Múnich y a Bartra (min.39), Alexis (min.86), Alba (min.88), Iniesta (min.90) en el FC Barcelona.
--ESTADIO: Allianz Arena.




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El vino Follador, la sopa Pota y otros nombres inapropiados de comida >> El Comidista >> Blogs EL PAÍS




El vino Follador, la sopa Pota y otros nombres inapropiados de comida

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Encontrar un buen nombre para un producto no es fácil. Algunas empresas invierten cuantiosas sumas de dinero en dicha tarea, después de que los gurús del naming hayan sentenciado que una denominación atractiva y, sobre todo, fácil de memorizar, es fundamental para el éxito. ¿Pero qué ocurre cuando el nombre nos viene de otro país y aquí significa algo malsonante o ridículo? ¿O cuando el paso del tiempo permite nuevas lecturas humorísticas de una marca hasta ahora venerable?
Lo normal es que se decida un cambio en la denominación. Sin embargo, por distintas circunstancias, hay veces que ésta se mantiene y llega hasta nosotros con su vis cómica intacta. Esta entrada es una celebración de los mejores casos en comidas y bebidas. La mayoría son vinos -no me preguntéis por qué-; también hay productos que, por desgracia, nunca se han llegado a vender en España, o puros despropósitos que ni siquiera tienen justificación por venir de otros idiomas. Pero todos entretienen, que es de lo que se trata.

La bodega de prosecco, espumoso típico de la región italiana del Veneto, debe su nombre al apellido de sus dueños, los Follador. Estos Fockers del vino llevan produciendo en su país desde el siglo XVIII, pero fue a partir de los setenta cuando se convirtieron en una de las marcas más potentes de su variedad. El prosecco arrasa en otros países europeos y en Estados Unidos como alternativa barata al champán, pero en España aún no ha cuajado imagino que por la potencia del cava. Llegan algunas botellas, sí, pero en caso de que quisiera abrirse mercado en serio por estos lares, a Follador no le quedaría otra que etiquetarse bajo otro nombre. O quizá no: nadie olvida una denominación tan contundente.
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Cuatro Folladores. / MOODIEREPORT

Fundada en 1935, Cuatro Rayas es una primera potencia del blanco de Rueda, con una producción de 11 millones de botellas al año y exportaciones a medio mundo. Se llama así en referencia a los cuatro lindes municipales que dividen sus viñedos. De los años treinta a los setenta, su nombre era tan inocente como el de Marqués de Riscal o Don Simón. Pero a partir de los ochenta, la palabra "raya" comenzó a utilizarse para identificar la dosis de ciertos polvitos que toman los jóvenes para animarse cuando están un poco alicaídos. Desde entonces, el chiste fácil está servido: "las cuatro que te metes después de tomarte una botella", "el vino favorito de mi camello", etcétera. Si yo fuera el propietario de esta bodega, huiría hacia adelante y lanzaría nuevas variedades como Tres Rulos o Cinco Pollos.        
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Tu verdejo amigo. / CUATRO RAYAS

En realidad el vino se llama Tokaj Aszú, Oremus es la bodega y puttonyos, el grado de dulzura de estos caldos húngaros. Pero lo que a los españoles nos hace gracia es la combinación de una palabra religiosa con otra que mezcla prostitución y anatomía femenina. Humor básico, sí, pero efectivo. La risa, en este caso, no es barata: una botella normalita de medio litro sale por 63 euros, y algunas variedades llegan a los 231. Curiosamente, la bodega pertenece a un grupo español, Vega Sicilia, que por ahora no ha considerado la posibilidad de traducir puttonyos por "azúcares de la lejana Hungría".
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Alabado sea el putonnyo. / TOKAJ-OREMUS

Cuando Emily y Mark Ellenberger decidieron llamar Kagan a su bodega no estaban pensando en el acto de defecar, sino en el nombre de su pequeño barquito de vela. Lo que me sorprende es que, siendo de Texas, no tuvieran ningún hispano cerca que les dijera lo que significaba la palabra homófona en español. O quizá simplemente les dio igual y pensaron que nadie del servicio iba a comprar sus vinos de a 40 euros la botella.   
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100% libre de bacterias coliformes. / KAGAN

GELATINA EXTRA COLÁGENO
Uno de los casos más extraños de naming español. ¿Seguro que es buena idea llamar a una gelatina de fresa Extra Colágeno? ¿No remite inconscientemente esta palabra al mundo de la química, la cosmética o en el peor de los casos, al extracto de placenta de algunas cremas? Un pequeño detalle de esta imagen que me envió hace tiempo un lector, Julio Manteca, confirma mi sospecha de que estamos ante un producto inquietante y posiblemente demoníaco: la fecha de caducidad es de un día que nunca existió.
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Lo tiene todo, menos lo de ser apetitosa / JULIO MANTECA 

"En lo más íntimo, quiero Chilly", dice el lema del anuncio. Y ya puestos, ¿por qué no un pimiento de Padrón untado en wasabi? Aunque ya había hablado de ella en algún Aló Comidista, no puedo dejar de incluir esta maravillosa crema vaginal en la lista de nombres estrambóticos. Chilly es frejquito en inglés, pero en español suena justo a lo que necesitas cuando te arden los bajos: un chile bien picante. Por el contrario, en México, Guatemala o El Salvador sí tendría más sentido quererlo en lo más íntimo, porque allí chile en argot significa pene.
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Lo quiere justo ahí. / CHILLY GEL 

Tenemos una nueva bebida vegetal sustitutiva de la leche. Es buena para el colesterol y el tránsito intestinal, tiene poca grasa... y está hecha con alpiste. ¿Cómo la llamamos para que resulte atractiva para el consumidor? Pues igual que la comida de los pájaros, que todos estos macrobióticos e intolerantes a la lactosa son muy raros y seguro que les gusta comer lo mismo que su jilguero. Y encima le vamos a poner unas manchas como de piel de vaca al envase, pero en color amarillo canario.
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Alpiste suena regular, pero 'canary grass', todavía peor. / SORIA NATURAL 

POTA
Llamar "vómito" a cualquier producto de alimentación es feo, pero puede resultar apropiado si estamos hablando de una crema de verduras chunga de tetra-brik. Claro que los potenciales compradores de Pota no tienen ni idea del significado de esta palabra en jerga española, porque son japoneses. Esta delicia existe en cuatro sabores: los dos de la foto -setas y calabaza- y otros dos que aparecen en el blog Jamón en Japón cuyo contenido no soy capaz de descifrar. Sólo me pregunto una cosa: ¿las cremas estarán bien trituradas o tendrán trocitos?
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Pota y repota. / COOKING IDEAS

Parece que alguien en Gijón se tomó en serio lo de Hijo de puta hay que decirlo más de La Hora Chanante. Ejemplo universal de naming agresivo y malsonante, la marca asturiana no sólo factura los orujos Hijoputa, sino también los licores Lavandera, Sin Vergüenza y Que Te Den Por El... Culo. La joya de la corona, dentro de la gama Don Pedo, es el el delicadísimo Licor de Mierda. Muy fino todo, como el diseño de su tienda online. Además de un gusto exquisito para el branding, esta marca ha tenido problemas tanto para registrar el nombre –los finolis de la Unión Europea no lo veían bien– como de cariz interno.
Licor
La foto es regulera, pero el concepto está clarísimo / NOTIMUNDO 

La bebida oficial de La Parguera, un local de Lajas (Puerto Rico), es marca Coño. ¿A que no se os ocurre un nombre más sugerente para una sangría? Poco sabemos de sus imaginativos autores, ya que el único rastro del local que hemos encontrado en internet es su página en Foursquare. Amigos de Puerto Rico, si tenéis más información, ¡hablad!
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CHOCHITOS RICOS
Laura me manda a través de Twitter este glorioso ejemplo de naming chungo: los Chochitos Ricos. Un chochito siempre apetece, pero si es con mantequilla de Cantabria, ¡mucho más!
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PUTO
¿Que no te gustan los Chochitos y prefieres un Puto filipino? Pues no tienes más que viajar a aquel país e ir a una tienda a comprarlo. Además te puedes hacer un bizcocho con él. Esta maravilla la comparte con nosotros Toni Ponce.
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ANO
A pesar de sus apetecibles fiestas rectales, tengo ciertas dudas sobre si esta marca danesa podría triunfar en España. Envío de Fran Estevan.
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BUKKAKE
Javier Agudo nos manda por mail su aportación en forma de fideos bukkake, una delicia japonesa que encontró en un restaurante de Kyoto. Y, como parece imposible que los japoneses no sepan lo que es un bukkake, ya que ellos lo inventaron, no quiero pensar cuál será el ingrediente principal de este plato. 
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¿Conoces algún ejemplo más de nombre incorrecto de producto de alimentación? Compártelo en los comentarios.

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